2008年11月30日星期日
男友跟别人ML，我该怎么办
和他结束已经一年了，最近因为看到某一期的康熙来了，讨论的主题就是男友“偷吃”的问题，室友们都哈哈笑得欢，可我心酸得很，因为，我的男友也是这么的欺骗我的，一次又一次……
已经假装自己忘记这个事情很久了，自己骗自己也很久了……
和他一起一年多，一直都非常的疼我，也一直说要照顾我一生一世。
现在的男人喜欢女人说，和我一起吧，我会好好照顾你，现在才觉得这是一个天大的谎言。
可以说，我是个很敏感的女人，喜欢胡思乱想，但是从来就不轻易的表现出来。所以在一起那么长的时间，并没有觉得我们之间有不和谐。可以说，我们相处得很融洽，所有的朋友都认为我们很要好，要好得以后肯定会结婚。所有的朋友都很羡慕我，男友长得好，家境好，对我又好，又专一，每个都牙酸酸的要找一个我这样的男友……
可是某一天，我在他租的房间浴室里发现了一大扎的橡皮筋，上面还凌乱的扎着一些掉落的头发，我拿起这个东西故意漫不经心的问他“原来还养着女人哦，还是长头发美女么？”
他慌了一下，也假装无所谓的跟我说，“哦，殷殷昨天过来了。”（殷殷是他亲妹妹）我没有再说什么。可是回去之后，我打电话给殷殷，发现他真的是在撒谎。。。。。。
我强迫自己告诉自己，他是在怕我误会，所以故意在骗我，这一扎橡皮筋并不能说明什么，他是个负责任的男人…….
可是又过了不久，更加让我绝望的是，我居然在他的房间里发现了安全套，还是特洛伊，我们的蓝色幻影。记得上次在超市的时候，他还呵呵的跟我说，专属于我。。。。
现在才知道这是个天大的谎言，也是个天大的笑话。
我终于崩溃了，他也终于承认了 ，一时的迷失就想遮掩过去？！男人的伎俩，其实就看女人有没有胆量了。我也承认，我没有这样的胆量，愿意一次又一次的在他的谎言下生活。
之后我才意识到，当初他单独搬出宿舍，也从来都没有喊我过去一块生活，美其名曰是“要有各自的空间”。
每天晚上的泡吧，不是因为是朋友要泡MM，是因为他自己需要。。。。。
恋爱中的女人都是个傻子，很多事情那么明白却看不清楚。。。。。。。
怪自己。。。。。。
已经假装自己忘记这个事情很久了，自己骗自己也很久了……
和他一起一年多，一直都非常的疼我，也一直说要照顾我一生一世。
现在的男人喜欢女人说，和我一起吧，我会好好照顾你，现在才觉得这是一个天大的谎言。
可以说，我是个很敏感的女人，喜欢胡思乱想，但是从来就不轻易的表现出来。所以在一起那么长的时间，并没有觉得我们之间有不和谐。可以说，我们相处得很融洽，所有的朋友都认为我们很要好，要好得以后肯定会结婚。所有的朋友都很羡慕我，男友长得好，家境好，对我又好，又专一，每个都牙酸酸的要找一个我这样的男友……
可是某一天，我在他租的房间浴室里发现了一大扎的橡皮筋，上面还凌乱的扎着一些掉落的头发，我拿起这个东西故意漫不经心的问他“原来还养着女人哦，还是长头发美女么？”
他慌了一下，也假装无所谓的跟我说，“哦，殷殷昨天过来了。”（殷殷是他亲妹妹）我没有再说什么。可是回去之后，我打电话给殷殷，发现他真的是在撒谎。。。。。。
我强迫自己告诉自己，他是在怕我误会，所以故意在骗我，这一扎橡皮筋并不能说明什么，他是个负责任的男人…….
可是又过了不久，更加让我绝望的是，我居然在他的房间里发现了安全套，还是特洛伊，我们的蓝色幻影。记得上次在超市的时候，他还呵呵的跟我说，专属于我。。。。
现在才知道这是个天大的谎言，也是个天大的笑话。
我终于崩溃了，他也终于承认了 ，一时的迷失就想遮掩过去？！男人的伎俩，其实就看女人有没有胆量了。我也承认，我没有这样的胆量，愿意一次又一次的在他的谎言下生活。
之后我才意识到，当初他单独搬出宿舍，也从来都没有喊我过去一块生活，美其名曰是“要有各自的空间”。
每天晚上的泡吧，不是因为是朋友要泡MM，是因为他自己需要。。。。。
恋爱中的女人都是个傻子，很多事情那么明白却看不清楚。。。。。。。
怪自己。。。。。。
一个女孩子第一次开房ML经历
我们一直为没有一个合适的地方亲热而烦恼，这次为了给我过生日，我们决定去宾馆开房间。
主意是他想的，让我忐忑不安，但是我还是同意了。傍晚，他带我来到了一家宾馆，标准间180元，这些都是他事前调查好的。
我坐在大厅的沙发上， 紧紧地抱着包看他去服务台登记，心跳得厉害。但是服务台的小姐根本没注意我，登记完毕，他就拉着我上楼，在电梯里，只有我们两个，他知道我很紧张，一下把我搂了过去，在耳边轻轻地说了一句：“这里很安全，没事儿。”
我也不住地在心里安慰自己：是呀，我们是恋人，都是穷学生，不会危害别人，不会有人来抓我们的。楼层服务员态度很好，让我放松了很多。
说实话，那个时候的心情是很复杂，总觉得偷偷摸摸，一点也不光明正大，我怕别人瞧不起我，还想到了妈妈，要是她知道我和男朋友早就发生了关系，而且还到宾馆开房间，一定会很生气的，反正一时间，什么都想到了。
我们携手进了房间，屋子不大，但是感觉很温馨，我长长舒了一口气，扑到了他的怀里，向他索吻，他也紧紧抱着我，他的唇温热有力，那一刻，我觉得自己很孤独，很无助，眼前我爱的这个男人是这么强大，在这个城市里，只有他能给我安全的感觉，我愿意跟着他。
他倒是很轻松，不象我进行了这么多复杂的心理活动，他打开电视，我们边看电视，边吃东西，我知道吃过饭我们很快就会做爱的，心里有点激动，有点期待，还有些紧张，都有点吃不下去了。
吃过了饭，我换上了睡衣，坐在床上看电视，我们都有点心不在焉，我多希望他能快点抱抱我，我根本不知道电视里演的是什么，我也能感觉到他也是在焦灼地拖延时间，毕竟那个时候连七点都不到，而夜是那么漫长。
然而，还没等到洗澡，他就凑到了我的身边，轻轻地/吻我，慢慢褪去我身上所有的衣服，从温柔到激烈，从矜持到狂野。我们早就忘了时间，当我清醒过来的时候，已经是夜里9点多了！
缠绵过后我们靠在一起聊天，讲述彼此原来没说过的事情，我讲了自己曾经被误解被伤害的经历，那是我从小到大所受过的最严重的打击，一直都没有告诉过他，在这个温馨的小房间里，在爱人温暖的怀抱里，我终于有勇气告诉他，他紧紧抱着我，任我痛哭，安慰我，鼓励我忘掉那不堪回首的记忆。
主意是他想的，让我忐忑不安，但是我还是同意了。傍晚，他带我来到了一家宾馆，标准间180元，这些都是他事前调查好的。
我坐在大厅的沙发上， 紧紧地抱着包看他去服务台登记，心跳得厉害。但是服务台的小姐根本没注意我，登记完毕，他就拉着我上楼，在电梯里，只有我们两个，他知道我很紧张，一下把我搂了过去，在耳边轻轻地说了一句：“这里很安全，没事儿。”
我也不住地在心里安慰自己：是呀，我们是恋人，都是穷学生，不会危害别人，不会有人来抓我们的。楼层服务员态度很好，让我放松了很多。
说实话，那个时候的心情是很复杂，总觉得偷偷摸摸，一点也不光明正大，我怕别人瞧不起我，还想到了妈妈，要是她知道我和男朋友早就发生了关系，而且还到宾馆开房间，一定会很生气的，反正一时间，什么都想到了。
我们携手进了房间，屋子不大，但是感觉很温馨，我长长舒了一口气，扑到了他的怀里，向他索吻，他也紧紧抱着我，他的唇温热有力，那一刻，我觉得自己很孤独，很无助，眼前我爱的这个男人是这么强大，在这个城市里，只有他能给我安全的感觉，我愿意跟着他。
他倒是很轻松，不象我进行了这么多复杂的心理活动，他打开电视，我们边看电视，边吃东西，我知道吃过饭我们很快就会做爱的，心里有点激动，有点期待，还有些紧张，都有点吃不下去了。
吃过了饭，我换上了睡衣，坐在床上看电视，我们都有点心不在焉，我多希望他能快点抱抱我，我根本不知道电视里演的是什么，我也能感觉到他也是在焦灼地拖延时间，毕竟那个时候连七点都不到，而夜是那么漫长。
然而，还没等到洗澡，他就凑到了我的身边，轻轻地/吻我，慢慢褪去我身上所有的衣服，从温柔到激烈，从矜持到狂野。我们早就忘了时间，当我清醒过来的时候，已经是夜里9点多了！
缠绵过后我们靠在一起聊天，讲述彼此原来没说过的事情，我讲了自己曾经被误解被伤害的经历，那是我从小到大所受过的最严重的打击，一直都没有告诉过他，在这个温馨的小房间里，在爱人温暖的怀抱里，我终于有勇气告诉他，他紧紧抱着我，任我痛哭，安慰我，鼓励我忘掉那不堪回首的记忆。
ML是什么意思??
ML是什么意思??
haha168福建福州网友(124.72.*.*) 的原贴：
这就是没读书的后果
haha168黑龙江哈尔滨网友(221.207.*.*) 的原贴：
21 世 纪 还 有 文 盲。
haha168云南网友(218.63.*.*) 的原贴：
ML是美丽(MEI LI)的意思.
造句:小姐,你真是个好ML的女孩子呀!我太喜欢你啦.
haha168广东东莞网友(59.36.*.*) 的原贴：
哈哈!楼上高招.先告诉她ML是美丽的意思,等弄到手了才告诉她是Make Love!楼上你太黑了!
haha168河南郑州网友(222.137.*.*) 的原贴：
ML 不是毫升吗？俺老师就是这个教的啊
haha168北京网友(123.113.*.*) 的原贴：
ML,没来,
没来例假,可以做
haha168河南濮阳网友(124.240.*.*) 的原贴：
ML 是梅兰 不是有首歌吗？ 梅兰梅兰我爱你
haha168浙江舟山网友(60.185.*.*) 的原贴：
ML是魔力..你们都错了!
haha168山东济南网友(218.56.*.*) 的原贴：
ML毛驴的缩写
haha168广东广州网友(59.41.*.*) 的原贴：
其实是缩写了，全称是MLGB...
haha168江苏南京网友(117.89.*.*) 的原贴：
你们不懂,我不怪你们,正所谓不知者无罪
但是乱教人就是你们的错了
ML就是米卢的意思
haha168北京网友(61.148.*.*) 的原贴：
一大清早看到兄弟们的搞笑接龙，让我心情大好。
haha168四川成都彭州网友(125.71.*.*) 的原贴：
ML是茉莉，主人公讲他LG很久没有送茉莉花给他了
haha168湖北武汉网友(219.140.*.*) 的原贴：
世界真奇妙!吗的,老子一年了,没发出一条评论来!
haha168陕西西安网友(123.138.*.*) 的原贴：
haha168的评论比新闻好看多了
haha168广东佛山网友(219.135.*.*) 的原贴：
我也是冲这个进来的
haha168江苏扬州网友(218.91.*.*) 的原贴：
你们都错了,ML是磨练,既要磨,又要练!!!!!!!
haha168广东广州网友(59.41.*.*) 的原贴：
ML是没力,意思是说做什么都没力.
haha168江苏苏州网友(218.4.*.*) 的原贴：
毛里有虱子
haha168广东广州网友(116.23.*.*) 的原贴：
你们都错了，ＭＬ是（没了）的意思
6楼 Re: ML是什么意思??
ML是用马去拉的意思
作者：.. 2008-11-30 10:14:00
5楼 Re: ML是什么意思??
http://74.54.200.37/bbsqydz/?fromuid=2839256 最新技术 11月1日 注册不用积分,绝对可以看
作者：YY 2008-11-1 16:18:00
4楼 Re: ML是什么意思??
总算搞明白了，ML=makelove,谢谢！
作者：wwh 2008-11-1 10:56:00
3楼 Re: ML是什么意思??
ML都不知道？
有智商不啦？
ML=makelove(做爱咯!!!!!)
作者：123 2008-10-16 20:08:00
2楼 Re: ML是什么意思??
经典 经典 佩服 佩服
作者：uii 2008-10-8 4:09:00
haha168福建福州网友(124.72.*.*) 的原贴：
这就是没读书的后果
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21 世 纪 还 有 文 盲。
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ML是美丽(MEI LI)的意思.
造句:小姐,你真是个好ML的女孩子呀!我太喜欢你啦.
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哈哈!楼上高招.先告诉她ML是美丽的意思,等弄到手了才告诉她是Make Love!楼上你太黑了!
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ML 不是毫升吗？俺老师就是这个教的啊
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ML,没来,
没来例假,可以做
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ML 是梅兰 不是有首歌吗？ 梅兰梅兰我爱你
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ML是魔力..你们都错了!
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ML毛驴的缩写
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其实是缩写了，全称是MLGB...
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你们不懂,我不怪你们,正所谓不知者无罪
但是乱教人就是你们的错了
ML就是米卢的意思
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一大清早看到兄弟们的搞笑接龙，让我心情大好。
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ML是茉莉，主人公讲他LG很久没有送茉莉花给他了
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世界真奇妙!吗的,老子一年了,没发出一条评论来!
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haha168的评论比新闻好看多了
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我也是冲这个进来的
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你们都错了,ML是磨练,既要磨,又要练!!!!!!!
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ML是没力,意思是说做什么都没力.
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毛里有虱子
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你们都错了，ＭＬ是（没了）的意思
6楼 Re: ML是什么意思??
ML是用马去拉的意思
作者：.. 2008-11-30 10:14:00
5楼 Re: ML是什么意思??
http://74.54.200.37/bbsqydz/?fromuid=2839256 最新技术 11月1日 注册不用积分,绝对可以看
作者：YY 2008-11-1 16:18:00
4楼 Re: ML是什么意思??
总算搞明白了，ML=makelove,谢谢！
作者：wwh 2008-11-1 10:56:00
3楼 Re: ML是什么意思??
ML都不知道？
有智商不啦？
ML=makelove(做爱咯!!!!!)
作者：123 2008-10-16 20:08:00
2楼 Re: ML是什么意思??
经典 经典 佩服 佩服
作者：uii 2008-10-8 4:09:00
2008年11月28日星期五
登机时 我裙子底下没穿内裤
忙中出错有时真的会让你陷于万分的窘迫。
奉公司之命出差去日本东京参加一个业务会议，一大早出发赶赴机场。因为考虑到到达成田机场以后就要立即赶赴市内会议地点，怕没有时间换装，所以从家里出发时就穿上了正儿八经的西装套裙。开始一切都很顺利，从家里出发一路上也没有堵车，到机场托运行李、换登机牌、过安检、出海关、最后出境，在登机口等待出发。
可是就在要登机的时候，可能是因为候机室里空调太冷，突然觉得肚子里有点不舒服，想要去方便一下。心里想如果上了飞机，等待起飞就要好长时间，再等到起飞以后机上洗手间开放使用，怎么也要半个多小时呀，肚子咕噜咕噜里怪难受的，所以虽然广播里已经在催促旅客登机，还是决定赶快先抓紧时间去一趟候机楼里的洗手间，先搞定再登机。
以最快的速度冲向洗手间，还好，有空位，赶快钻进去，灾难就在这个时候发生了……
匆匆忙忙、手忙脚乱之间，一不小心竟然把内裤和丝袜给弄脏了，坐在马桶上，一边脱下弄脏了的内裤和连裤丝袜，一边耳朵里听见广播说登机时间还有最后10分钟，我的脑袋嗡的一下子就大了，我所有替换的内衣都放在行李箱里托运了，这下子可怎么办呀……？
先赶紧对自己连说三遍"别慌、别慌、别慌"，冷静下来先逐一检查西装上衣和裙子，还好不幸中之大幸，都没弄脏。我随身带的手提包里倒还有双备用的连裤袜，原来是为了防备万一腿上穿的丝袜破了洞可以换，现在可以用上。问题是内裤，想起刚才进来的时候好像看见墙上有一部吹干机，现在应该赶紧先去水龙头上把弄脏的内裤冲洗干净，然后用吹干机吹干再穿上，估计5分钟内可以搞定。
光着屁股穿着裙子从隔间里出来，看着那一排干干净净的洗手池，觉得要在那里冲洗弄脏的内衣有点缺德，可是实在是没有其他的方法了。先走过试一试那部吹干机，想看看它的风力大小。哪知道这一试可让我懵掉了，那部吹干机竟是坏的！
就绝望之际，一个佩戴着机场工作人员标志的牌子人走进来洗手间，我赶紧过去拦住她，说明了我的窘境，问她这候机楼里有没有哪个店有卖内裤的，她说有一个卖旅游纪念品的店，大概有6、7个登机口之远，有卖帽子、T恤衫之类的东西，但是她也不确定那里有没有卖内衣。
不管怎样，那就是最后的希望了。我把手里的脏丝袜和内裤扔进了垃圾桶，匆匆地洗了手，跑出洗手间，按那个工作人员指点的方向一路小跑过去。这可真算得上是本人的历史性的时刻呀，光着屁股穿着裙子和高跟鞋，在这个明亮宽敞超级现代化的候机楼里短跑，想要在登机口关闭前的最后几分钟里买到一条内裤！
结果再一次事与愿违，那家店是找到了，但是没有内裤。问了店里的人附近还有没有其他的店有卖，都说没有。广播里又响起了登机通告，还有最后5分钟，而且是最一次通告。
彻底绝望，只好就这样去登机了。
幸好这个登机口有登机天桥，不需要爬舷梯，不然真的是要惊险万分了。我是在这架航班上最后上飞机的一批乘客里，我故作镇定地在机舱过道里走向自己的座位，虽然下面这条西装裙并不短，下摆到膝盖上面一寸，但还是觉得座位上每个乘客的目光都在朝我看，而且似乎都能够透视我的裙子，这当然是心理作用了。一边安慰自己说，"没事，只要动作不是太大，基本上还是安全的"。
找到座位坐下，边上是一位穿着西装的男士，我坐下时他礼貌的跟我打了一个招呼，然后上下打量了我一眼，就又埋头到他捧着的一大堆资料里面去了，他好像没有看出什么破绽，我也心安了一些。我刚系上安全带，飞机就开始离开登机口，慢慢地滑向起飞的跑道了。裙子里面空空荡荡、光着两腿和屁股坐在椅子上，感受着飞机在跑道上滑行、加速、然后离开地面腾空飞向天空时的那种颤动和颠波，竟然感觉好像还挺刺激的，呵呵～。
等飞机上安全带指示灯灭了，允许乘客走动的时候，我去手提包里拿那双备用的连裤袜，准备去机上的洗手间里先穿上，没有内裤，这种夏天又薄又透的丝袜也只能算是聊胜于无吧。无意间突然看见包里的舒护宝，薄薄的日用型，那也是我带着备用的，哈哈～，灵机一动，这下也派上用场啦。
走进洗手间，关上门，先穿上裤袜，然后再把舒护宝粘贴在连裤袜的里面正好能覆盖住关键部位的地方，这条连裤袜质量不错，虽然很透很薄，但是弹力非常好，加上粘贴，能把舒护宝很好地固定在那里。反复仔细检查了一番，不禁哑然失笑了，其实这样的覆盖面积比眼下时髦的丁字裤可要大的多啦！
然后又做了几次蹲下、站立、抬腿，觉得万无一失了，就走出的洗手间，轻轻的回到自己的座位上。边上的西装男士抱着他的一堆纸在那里打瞌睡，我也把椅子靠背向后仰去，闭上眼睛养神。今天为了赶早班飞机起了个大早，在机场又是那一通折腾，这会儿放松下来真是觉得累了。
下了飞机通过日本国的边境检查，然后去传输带那里等行李，心里一个劲的乞求老天保佑我的箱子能够平安到达。果然不到10分钟，我的箱子就出现在传输带上啦，谢天谢地！拿到箱子第一件事就是伸手去里面摸出一条内裤来，然后放入手提包里。周围的人都在忙着照看各自自己的行李，没有人注意到我这个古怪的举动。
接下来过海关一切都顺利，我因为是出差没有带什么东西，所以几乎没停留就过了。觉得很奇怪的是，日本这个对什么事情都认真仔细的国家，他们的海关却是出奇的松懈，有不少人带了月饼和粽子这样的东西，即使不是真空包装也照样放行，想必还是由于饮食文化相对比较接近的缘故吧。这要是在欧美或澳洲海关，肯定是要给没收扔掉的啦。
公司在日本的同事已经早早地在出口处等候了，还特地给我带来一部手机，让我在日本的这几天使用，真是细心周到啊。我临到出发前也还是没有弄清楚中国移动的国际漫游在日本到底能不能游，这下就不用担心啦。
不过现在最重要的事情就是去一次洗手间，彻底解脱窘境。
奉公司之命出差去日本东京参加一个业务会议，一大早出发赶赴机场。因为考虑到到达成田机场以后就要立即赶赴市内会议地点，怕没有时间换装，所以从家里出发时就穿上了正儿八经的西装套裙。开始一切都很顺利，从家里出发一路上也没有堵车，到机场托运行李、换登机牌、过安检、出海关、最后出境，在登机口等待出发。
可是就在要登机的时候，可能是因为候机室里空调太冷，突然觉得肚子里有点不舒服，想要去方便一下。心里想如果上了飞机，等待起飞就要好长时间，再等到起飞以后机上洗手间开放使用，怎么也要半个多小时呀，肚子咕噜咕噜里怪难受的，所以虽然广播里已经在催促旅客登机，还是决定赶快先抓紧时间去一趟候机楼里的洗手间，先搞定再登机。
以最快的速度冲向洗手间，还好，有空位，赶快钻进去，灾难就在这个时候发生了……
匆匆忙忙、手忙脚乱之间，一不小心竟然把内裤和丝袜给弄脏了，坐在马桶上，一边脱下弄脏了的内裤和连裤丝袜，一边耳朵里听见广播说登机时间还有最后10分钟，我的脑袋嗡的一下子就大了，我所有替换的内衣都放在行李箱里托运了，这下子可怎么办呀……？
先赶紧对自己连说三遍"别慌、别慌、别慌"，冷静下来先逐一检查西装上衣和裙子，还好不幸中之大幸，都没弄脏。我随身带的手提包里倒还有双备用的连裤袜，原来是为了防备万一腿上穿的丝袜破了洞可以换，现在可以用上。问题是内裤，想起刚才进来的时候好像看见墙上有一部吹干机，现在应该赶紧先去水龙头上把弄脏的内裤冲洗干净，然后用吹干机吹干再穿上，估计5分钟内可以搞定。
光着屁股穿着裙子从隔间里出来，看着那一排干干净净的洗手池，觉得要在那里冲洗弄脏的内衣有点缺德，可是实在是没有其他的方法了。先走过试一试那部吹干机，想看看它的风力大小。哪知道这一试可让我懵掉了，那部吹干机竟是坏的！
就绝望之际，一个佩戴着机场工作人员标志的牌子人走进来洗手间，我赶紧过去拦住她，说明了我的窘境，问她这候机楼里有没有哪个店有卖内裤的，她说有一个卖旅游纪念品的店，大概有6、7个登机口之远，有卖帽子、T恤衫之类的东西，但是她也不确定那里有没有卖内衣。
不管怎样，那就是最后的希望了。我把手里的脏丝袜和内裤扔进了垃圾桶，匆匆地洗了手，跑出洗手间，按那个工作人员指点的方向一路小跑过去。这可真算得上是本人的历史性的时刻呀，光着屁股穿着裙子和高跟鞋，在这个明亮宽敞超级现代化的候机楼里短跑，想要在登机口关闭前的最后几分钟里买到一条内裤！
结果再一次事与愿违，那家店是找到了，但是没有内裤。问了店里的人附近还有没有其他的店有卖，都说没有。广播里又响起了登机通告，还有最后5分钟，而且是最一次通告。
彻底绝望，只好就这样去登机了。
幸好这个登机口有登机天桥，不需要爬舷梯，不然真的是要惊险万分了。我是在这架航班上最后上飞机的一批乘客里，我故作镇定地在机舱过道里走向自己的座位，虽然下面这条西装裙并不短，下摆到膝盖上面一寸，但还是觉得座位上每个乘客的目光都在朝我看，而且似乎都能够透视我的裙子，这当然是心理作用了。一边安慰自己说，"没事，只要动作不是太大，基本上还是安全的"。
找到座位坐下，边上是一位穿着西装的男士，我坐下时他礼貌的跟我打了一个招呼，然后上下打量了我一眼，就又埋头到他捧着的一大堆资料里面去了，他好像没有看出什么破绽，我也心安了一些。我刚系上安全带，飞机就开始离开登机口，慢慢地滑向起飞的跑道了。裙子里面空空荡荡、光着两腿和屁股坐在椅子上，感受着飞机在跑道上滑行、加速、然后离开地面腾空飞向天空时的那种颤动和颠波，竟然感觉好像还挺刺激的，呵呵～。
等飞机上安全带指示灯灭了，允许乘客走动的时候，我去手提包里拿那双备用的连裤袜，准备去机上的洗手间里先穿上，没有内裤，这种夏天又薄又透的丝袜也只能算是聊胜于无吧。无意间突然看见包里的舒护宝，薄薄的日用型，那也是我带着备用的，哈哈～，灵机一动，这下也派上用场啦。
走进洗手间，关上门，先穿上裤袜，然后再把舒护宝粘贴在连裤袜的里面正好能覆盖住关键部位的地方，这条连裤袜质量不错，虽然很透很薄，但是弹力非常好，加上粘贴，能把舒护宝很好地固定在那里。反复仔细检查了一番，不禁哑然失笑了，其实这样的覆盖面积比眼下时髦的丁字裤可要大的多啦！
然后又做了几次蹲下、站立、抬腿，觉得万无一失了，就走出的洗手间，轻轻的回到自己的座位上。边上的西装男士抱着他的一堆纸在那里打瞌睡，我也把椅子靠背向后仰去，闭上眼睛养神。今天为了赶早班飞机起了个大早，在机场又是那一通折腾，这会儿放松下来真是觉得累了。
下了飞机通过日本国的边境检查，然后去传输带那里等行李，心里一个劲的乞求老天保佑我的箱子能够平安到达。果然不到10分钟，我的箱子就出现在传输带上啦，谢天谢地！拿到箱子第一件事就是伸手去里面摸出一条内裤来，然后放入手提包里。周围的人都在忙着照看各自自己的行李，没有人注意到我这个古怪的举动。
接下来过海关一切都顺利，我因为是出差没有带什么东西，所以几乎没停留就过了。觉得很奇怪的是，日本这个对什么事情都认真仔细的国家，他们的海关却是出奇的松懈，有不少人带了月饼和粽子这样的东西，即使不是真空包装也照样放行，想必还是由于饮食文化相对比较接近的缘故吧。这要是在欧美或澳洲海关，肯定是要给没收扔掉的啦。
公司在日本的同事已经早早地在出口处等候了，还特地给我带来一部手机，让我在日本的这几天使用，真是细心周到啊。我临到出发前也还是没有弄清楚中国移动的国际漫游在日本到底能不能游，这下就不用担心啦。
不过现在最重要的事情就是去一次洗手间，彻底解脱窘境。
泡女网友10种致命策略
1。装女人的，这样的人一定有某种特殊癖好，喜欢用女人身份和你套近乎，和你谈男女之间的事情，和你谈性，撩的你心猿意马，撩的你坐立不安，他就一边偷着乐，这样的BT，是我讨厌的，但是我一般不上这个当，凡是没有和我通过电话见过面的，一概3句两句打发，再撩我就给我进黑名单滚蛋。死刑！
2。我问她在哪里，自然答案要的是在哪个城市哪个区，偏偏回答是"在网吧""在家"这样的一律滚蛋！你和她谈1000句话，可能还停留在你是谁啊？你吃了没有这个阶段，无趣，立刻删除！死刑，立即枪决！
3。我问她在玩什么，自然答案是问玩什么游戏，还是聊天，如果答案是"玩电脑"立刻滚蛋！因为所有的答案将会是没有答案。
4。如果聊了100句，然后你问她能不能见面，如果答案是我从来不见网友，那么立刻删除，并且还要正告她：拿我们混点当消磨时间和无聊的工具是做梦！立刻丢陌生人，如果她苦苦哀求，还是免除黑名单，死缓，缓2天，如果再这样，立刻枪决！
5。除了聊天，没有别的爱好的，也要不得！永远停留在语言阶段？可能不是你我喜欢的吧？我现在每次都问，在干吗？如果有以上情况的，立斩，如果说在聊天，在聊天，在聊天100次，也枪决！
6。狂的不知道自己姓什么的，一定要在风头上压倒，她开宝马你就要开BENZ，她是博士，你就得是博导，她是富婆你就必须是亿万富翁，如果万一连我这样的高手都压不住她，还气的晚上睡不着觉，斩！
7。当你信心十足发了自己的照片或者文章过去，人家说丑死了，老掉牙，比不上自己男朋友的，一概斩！
8。丢弹子你吃（骗人），该约的地方迟到5分钟者，回头上网就斩，不管她是死了爹妈，还是洪水车祸，一概不再相信，当然，根据你的忍耐力，等待迟到时间可以调整为10分钟，15分钟和3个小时。
9。明明是恐龙，还要出来吓唬人的！矮的象冬瓜说自己是中等个，胖到了160斤说自己略丰满，满脸是斑说自己沧桑，豁嘴巴偏说自己嘴巴略大，一概回头斩。
10。明明是美女，却偏说自己是恐龙，然后看到我就掉头跑的，千万别追，回头就斩，免得自己怄气，还要胡想这么漂亮的女人怎么就归别个了呢
2。我问她在哪里，自然答案要的是在哪个城市哪个区，偏偏回答是"在网吧""在家"这样的一律滚蛋！你和她谈1000句话，可能还停留在你是谁啊？你吃了没有这个阶段，无趣，立刻删除！死刑，立即枪决！
3。我问她在玩什么，自然答案是问玩什么游戏，还是聊天，如果答案是"玩电脑"立刻滚蛋！因为所有的答案将会是没有答案。
4。如果聊了100句，然后你问她能不能见面，如果答案是我从来不见网友，那么立刻删除，并且还要正告她：拿我们混点当消磨时间和无聊的工具是做梦！立刻丢陌生人，如果她苦苦哀求，还是免除黑名单，死缓，缓2天，如果再这样，立刻枪决！
5。除了聊天，没有别的爱好的，也要不得！永远停留在语言阶段？可能不是你我喜欢的吧？我现在每次都问，在干吗？如果有以上情况的，立斩，如果说在聊天，在聊天，在聊天100次，也枪决！
6。狂的不知道自己姓什么的，一定要在风头上压倒，她开宝马你就要开BENZ，她是博士，你就得是博导，她是富婆你就必须是亿万富翁，如果万一连我这样的高手都压不住她，还气的晚上睡不着觉，斩！
7。当你信心十足发了自己的照片或者文章过去，人家说丑死了，老掉牙，比不上自己男朋友的，一概斩！
8。丢弹子你吃（骗人），该约的地方迟到5分钟者，回头上网就斩，不管她是死了爹妈，还是洪水车祸，一概不再相信，当然，根据你的忍耐力，等待迟到时间可以调整为10分钟，15分钟和3个小时。
9。明明是恐龙，还要出来吓唬人的！矮的象冬瓜说自己是中等个，胖到了160斤说自己略丰满，满脸是斑说自己沧桑，豁嘴巴偏说自己嘴巴略大，一概回头斩。
10。明明是美女，却偏说自己是恐龙，然后看到我就掉头跑的，千万别追，回头就斩，免得自己怄气，还要胡想这么漂亮的女人怎么就归别个了呢
老外咋都想不明白的中国怪事
1、枕头里塞满了麦子或玉米壳。（注：可能指荞麦皮）
2．一张床板就是床了（人就睡在床板和被子之间）。
3．清早起床，得把被子叠起来放在床的另一头。
4．玉米棒子被当作快餐在街头叫卖。你甚至可以买到有棒棒糖和冰淇淋味儿的玉米。
5．在申请银行账户时，我得在"教师或医生"这个选项中打勾。
6．有些人用一根细绳把手机挂在脖子上。
7．认为防晒霜是一种美容保养品。它装在一种又小又贵的瓶子里，还常常免费赠送一瓶皮肤美白霜。
8．很多女孩在艳阳高照时撑着太阳伞。
9．拖把的手柄很长，但扫把的手柄很短。
10．很多新娘虽然穿白婚纱，但迎亲车队却是一溜儿黑色轿车。
11．在高档酒吧里可以喝到咖啡，但不是用浓缩咖啡机做出来的，而是将一种球形玻璃罐子，放在一个小煤气炉上加热，整个过程像在做化学试验。
12．买东西论价时用"斤"，而电子秤却用"公斤"。
13．在母亲节和父亲节时，你有没有想过问问父母，为什么没有儿童节？告诉你们吧，中国竟然就有，而且是国际儿童节！这里还有教师节呢。
14．一些地方的人们冬天大约每周才洗一次澡，但每晚睡前都要洗脚。
15．吃猪肝，但不吃葡萄皮。
16．在大学里，很多学生都把自己的坐垫带去教室，有些人还戴袖套。 最后，为公平起见，我也列一些在中国人看来不可理喻的外国人行为：
17．都是成年人了还老是背着个书包。
18．骑自行车时爱戴头盔。
19．表达6至10之间的数字时两手并用（中国人用一只手就能办).
2．一张床板就是床了（人就睡在床板和被子之间）。
3．清早起床，得把被子叠起来放在床的另一头。
4．玉米棒子被当作快餐在街头叫卖。你甚至可以买到有棒棒糖和冰淇淋味儿的玉米。
5．在申请银行账户时，我得在"教师或医生"这个选项中打勾。
6．有些人用一根细绳把手机挂在脖子上。
7．认为防晒霜是一种美容保养品。它装在一种又小又贵的瓶子里，还常常免费赠送一瓶皮肤美白霜。
8．很多女孩在艳阳高照时撑着太阳伞。
9．拖把的手柄很长，但扫把的手柄很短。
10．很多新娘虽然穿白婚纱，但迎亲车队却是一溜儿黑色轿车。
11．在高档酒吧里可以喝到咖啡，但不是用浓缩咖啡机做出来的，而是将一种球形玻璃罐子，放在一个小煤气炉上加热，整个过程像在做化学试验。
12．买东西论价时用"斤"，而电子秤却用"公斤"。
13．在母亲节和父亲节时，你有没有想过问问父母，为什么没有儿童节？告诉你们吧，中国竟然就有，而且是国际儿童节！这里还有教师节呢。
14．一些地方的人们冬天大约每周才洗一次澡，但每晚睡前都要洗脚。
15．吃猪肝，但不吃葡萄皮。
16．在大学里，很多学生都把自己的坐垫带去教室，有些人还戴袖套。 最后，为公平起见，我也列一些在中国人看来不可理喻的外国人行为：
17．都是成年人了还老是背着个书包。
18．骑自行车时爱戴头盔。
19．表达6至10之间的数字时两手并用（中国人用一只手就能办).
IT美眉的爆强故事
有一美眉在某IT企业工作。
有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。
当她站起身的时候裙子"嘶啦"一声被撕破。同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。
不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告："超大容量，可同时容纳十万用户"。
IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件："小心病毒"。
IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。
第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告："即插即用"。
迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书："三折大优惠！"再次晕倒。
有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。
当她站起身的时候裙子"嘶啦"一声被撕破。同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。
不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告："超大容量，可同时容纳十万用户"。
IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件："小心病毒"。
IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。
第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告："即插即用"。
迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书："三折大优惠！"再次晕倒。
漂亮MM无比尴尬的丢人事
1 我去海南旅游时参加了潜水，由一个教练带着，刚下水时，教练一个劲夸我漂亮，我心里那个美啊，可下水后越往下我耳朵就疼得厉害，就按教练说的用鼻子卖力地呼气，结果还是不行，我赶忙做手势说要浮到水面上。教练没办法，带我升到水面，就看到教练很无奈地说："小姐，请先把你的鼻涕搽干净。"……我当时那个郁闷啊！
2 上高中的时候，我们一群女生去一个男生家里玩，男生拿出一包瓜子给我们吃，因为我们都喜欢吃现炒现卖的，结果发现那袋瓜子居然是用卫生巾的袋子装的，男生竟然还说，听他妈讲这个袋子很卫生，一群人差点晕倒。
3 大学的时候给我一同学打电话，她家人接起："喂，找哪个？" 我甜甜地说：阿姨好，请问XXX在吗？电话那边传来极其郁闷的声音："她在，但是我是她弟弟，不是她妈妈。"我大窘，那小子肯定记恨我一辈子。
4 网上有个帖子说128M内存反插可以变821M，我信了，结果发现根本插不进去！
5 有一次，俺去吃饺子。老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种。
俺一脱口就说：6块的多少钱？
老板半天没回过神。
6 大学上计算机课的时候，老师让按ESC键退出。班里一个女同学低头按着E键、S键、C键。按完后说："老师退不出来啊！"
7 有次男朋友买果汁，看起来颜色很诱人，出了超市就要打开喝，发现盖子很不好弄，也没多想。男朋友费力弄开后，我一把抢过来咕咚喝了一口，一股洗发水一样的味道让我脸部抽搐。在他关注的目光下，我看了眼瓶子，上有一行小字：50倍水稀释。
2 上高中的时候，我们一群女生去一个男生家里玩，男生拿出一包瓜子给我们吃，因为我们都喜欢吃现炒现卖的，结果发现那袋瓜子居然是用卫生巾的袋子装的，男生竟然还说，听他妈讲这个袋子很卫生，一群人差点晕倒。
3 大学的时候给我一同学打电话，她家人接起："喂，找哪个？" 我甜甜地说：阿姨好，请问XXX在吗？电话那边传来极其郁闷的声音："她在，但是我是她弟弟，不是她妈妈。"我大窘，那小子肯定记恨我一辈子。
4 网上有个帖子说128M内存反插可以变821M，我信了，结果发现根本插不进去！
5 有一次，俺去吃饺子。老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种。
俺一脱口就说：6块的多少钱？
老板半天没回过神。
6 大学上计算机课的时候，老师让按ESC键退出。班里一个女同学低头按着E键、S键、C键。按完后说："老师退不出来啊！"
7 有次男朋友买果汁，看起来颜色很诱人，出了超市就要打开喝，发现盖子很不好弄，也没多想。男朋友费力弄开后，我一把抢过来咕咚喝了一口，一股洗发水一样的味道让我脸部抽搐。在他关注的目光下，我看了眼瓶子，上有一行小字：50倍水稀释。
一个色狼的疯狂日记
2月13日
明天情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：
如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……
几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
2月14日
舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，
竟然跟我说一次四百……
当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：
于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……
2月18日
今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑~~~锻炼，有时候就是这么简单。
2月22日
维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是--床下床上。
2月27日
面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？
面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？
这就是爱因斯坦的相对论……
2月28日
女孩在乎的是下半生的幸福；男孩关注的是下半身的幸福……
2月29日
如果人生能像电影一样，我一定大刀阔斧的剪辑一遍，
把少年时上学的段落剪成字幕，把青年时创业的段落剪成一个特写，
把中老年时期的成功片段，剪成整个故事……
3月11日
男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变 态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
3月12日
下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。
3月13日
我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了....................穷人。
3月15日
男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
3月16日
我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个……
3月17日
在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
3月18日
和女朋友分手之后，我终于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在别人的嘴里！
3月22日
记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信："我们还是分手吧！"
我还没来得及伤心呢，女友又发来一条："对不起，发错了。"
这下可以彻底伤心了……
4月15日
你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了……
许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？
你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。
4月17日
朋友说："我和女朋友有隔阂，我下面给她吃，她说咸，她下面给我吃，我说酸……"
想了许久，我终于明白了。
5月8日
吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……
许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音："哇！流星！快许愿……"
5月11日
什么叫残忍？
是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
5月15日
每个人都是天上落下的天使，只不过有的是完好无损的着陆，有的是脸先着地，有的更倒霉，下落的时候直接骑在了围墙栏杆上……
5月16日
马善被人骑，人善也被骑。
人骑马是运动，人骑人是娱乐，马骑人……******。
5月17日
科学证实：劣质避孕套容易导致直肠癌。
5月18日
香荷碧水动风凉，水动风凉夏日长，长日夏凉风动水，凉风动水碧荷香。
5月19日
这个世界不公平就在于：
上帝说：我要光！--于是有了白天。
美女说：我要钻戒！--于是她有了钻戒。
富豪说：我要女人！--于是他有了女人。
我说：我要洗澡！--居然停水了！
5月23日
我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
5月24日
忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。
班长对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！
后来我被赶出了教室……
因为我对的下联是：你 妈 的，他 妈 的，你 他 妈的！
5月25日
偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。
郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：
家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……
6月12日
凶残的人--没事找个人来杀杀。
风流的人--没事找个美女睡睡。
富有的人--没事买辆新车开开。
我--没事捡个烟头抽抽……
6月17日
小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着……
6月18日
老天爷给我一双眼睛，让我看到花花世界；老天爷又给我一双手，让我去勤奋劳动挣钱；老天爷再给我一张嘴，让我用它来咒骂老天爷的不公平……
6月19日
女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！
6月20日
又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
6月22日
男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；
女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
7月7日
我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。
7月9日
今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了...
7月11日
人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
7月20日
以前喜欢过一个女孩，表白了，那女孩问我为什么喜欢她，我说：如果你是我，也会喜欢上你自己的；
后来，她把我拒绝了，我很伤心，她不了解我，我告诉她：如果我是你，肯定早就喜欢上我自己了！
7月22日
对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；
对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！
7月23日
上一次恋爱给我的教训是：不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。
每一次请她吃完麻辣火锅，我们在一起亲热时，我都会在痛苦不堪中想起一首歌：《燃烧吧！火鸟》。
7月24日
人要学会自己寻找一些小幸福:比如到街上看一看那些不属于自己的美女，去银行看一看那些不属于自己的钞票，到车展上看一看那些不属于自己的跑车，然后在街上找一个乞丐看，告诉自己：没关系，刚才的那些也不属于他……
7月25日
这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，这种不幸福有两种可能，一种是王母娘娘离开了，一种是王母娘娘不肯离开……
8月15日
野猫：走哪儿睡哪儿。
野狗：逮什么吃什么。
野男人：见一个爱一个。
8月18日
我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
8月30日
独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。
9月6日
父亲问我人生有什么追求？
我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；
我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
9月8日
人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
9月9日
贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
9月10日
单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
9月12日
男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
9月23日
妹妹问我："哥，接吻是什么样的？"我笑着告诉她："傻丫头，接吻时要说：猪~~~"
弟弟问我："哥，什么是接吻啊？"我说："接吻？张嘴，伸舌头。"
10月28日
今天约见了一女网友，名叫"稚嫩小妹"，暗号是拿着一只玫瑰花，在约会地点张望，见一女握玫瑰做翘首状，遂逃.
晚上联网，质问对方：怎么是你妈来替你见网友？……从此我安静的躺在了她的黑名单里
明天情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：
如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……
几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
2月14日
舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，
竟然跟我说一次四百……
当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：
于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……
2月18日
今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑~~~锻炼，有时候就是这么简单。
2月22日
维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是--床下床上。
2月27日
面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？
面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？
这就是爱因斯坦的相对论……
2月28日
女孩在乎的是下半生的幸福；男孩关注的是下半身的幸福……
2月29日
如果人生能像电影一样，我一定大刀阔斧的剪辑一遍，
把少年时上学的段落剪成字幕，把青年时创业的段落剪成一个特写，
把中老年时期的成功片段，剪成整个故事……
3月11日
男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变 态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
3月12日
下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。
3月13日
我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了....................穷人。
3月15日
男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
3月16日
我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个……
3月17日
在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
3月18日
和女朋友分手之后，我终于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在别人的嘴里！
3月22日
记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信："我们还是分手吧！"
我还没来得及伤心呢，女友又发来一条："对不起，发错了。"
这下可以彻底伤心了……
4月15日
你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了……
许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？
你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。
4月17日
朋友说："我和女朋友有隔阂，我下面给她吃，她说咸，她下面给我吃，我说酸……"
想了许久，我终于明白了。
5月8日
吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……
许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音："哇！流星！快许愿……"
5月11日
什么叫残忍？
是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
5月15日
每个人都是天上落下的天使，只不过有的是完好无损的着陆，有的是脸先着地，有的更倒霉，下落的时候直接骑在了围墙栏杆上……
5月16日
马善被人骑，人善也被骑。
人骑马是运动，人骑人是娱乐，马骑人……******。
5月17日
科学证实：劣质避孕套容易导致直肠癌。
5月18日
香荷碧水动风凉，水动风凉夏日长，长日夏凉风动水，凉风动水碧荷香。
5月19日
这个世界不公平就在于：
上帝说：我要光！--于是有了白天。
美女说：我要钻戒！--于是她有了钻戒。
富豪说：我要女人！--于是他有了女人。
我说：我要洗澡！--居然停水了！
5月23日
我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
5月24日
忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。
班长对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！
后来我被赶出了教室……
因为我对的下联是：你 妈 的，他 妈 的，你 他 妈的！
5月25日
偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。
郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：
家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……
6月12日
凶残的人--没事找个人来杀杀。
风流的人--没事找个美女睡睡。
富有的人--没事买辆新车开开。
我--没事捡个烟头抽抽……
6月17日
小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着……
6月18日
老天爷给我一双眼睛，让我看到花花世界；老天爷又给我一双手，让我去勤奋劳动挣钱；老天爷再给我一张嘴，让我用它来咒骂老天爷的不公平……
6月19日
女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！
6月20日
又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
6月22日
男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；
女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
7月7日
我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。
7月9日
今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了...
7月11日
人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
7月20日
以前喜欢过一个女孩，表白了，那女孩问我为什么喜欢她，我说：如果你是我，也会喜欢上你自己的；
后来，她把我拒绝了，我很伤心，她不了解我，我告诉她：如果我是你，肯定早就喜欢上我自己了！
7月22日
对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；
对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！
7月23日
上一次恋爱给我的教训是：不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。
每一次请她吃完麻辣火锅，我们在一起亲热时，我都会在痛苦不堪中想起一首歌：《燃烧吧！火鸟》。
7月24日
人要学会自己寻找一些小幸福:比如到街上看一看那些不属于自己的美女，去银行看一看那些不属于自己的钞票，到车展上看一看那些不属于自己的跑车，然后在街上找一个乞丐看，告诉自己：没关系，刚才的那些也不属于他……
7月25日
这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，这种不幸福有两种可能，一种是王母娘娘离开了，一种是王母娘娘不肯离开……
8月15日
野猫：走哪儿睡哪儿。
野狗：逮什么吃什么。
野男人：见一个爱一个。
8月18日
我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
8月30日
独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。
9月6日
父亲问我人生有什么追求？
我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；
我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
9月8日
人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
9月9日
贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
9月10日
单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
9月12日
男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
9月23日
妹妹问我："哥，接吻是什么样的？"我笑着告诉她："傻丫头，接吻时要说：猪~~~"
弟弟问我："哥，什么是接吻啊？"我说："接吻？张嘴，伸舌头。"
10月28日
今天约见了一女网友，名叫"稚嫩小妹"，暗号是拿着一只玫瑰花，在约会地点张望，见一女握玫瑰做翘首状，遂逃.
晚上联网，质问对方：怎么是你妈来替你见网友？……从此我安静的躺在了她的黑名单里
低档车升级成高档车的绝招
1、手摇玻璃时保持匀速，这样别人就会以为你用的是电动玻璃。
2、停车等信号时，一直踩着刹车，别人会以为你的车是自动档。
3、刹车时配合手刹，这样别人看起来车往下坐，不会点头，和宝马一样。
4、找一盘已经录好'前方700米转弯、''300米后掉头'的磁带放到卡座里，别人以为车上有GPS导航。
5、把自己刻录的CD表面写上'MP3'，别人会以为你的机头可以放MP3。
6、把车顶锯掉换成布的，别人以为是敞蓬车。
7、在车顶贴一块灰色塑料布，别人以为你是全景天窗。
8、上下车时，从右门进出，别人以为你的车是欧美原装进口。
9、车顶装螺旋桨，车底装推进器，别人以为你开的水陆空三栖车。
10、最省事的就是这一点，你开车时尽量放低身子，别人以为你的车是无人驾
2、停车等信号时，一直踩着刹车，别人会以为你的车是自动档。
3、刹车时配合手刹，这样别人看起来车往下坐，不会点头，和宝马一样。
4、找一盘已经录好'前方700米转弯、''300米后掉头'的磁带放到卡座里，别人以为车上有GPS导航。
5、把自己刻录的CD表面写上'MP3'，别人会以为你的机头可以放MP3。
6、把车顶锯掉换成布的，别人以为是敞蓬车。
7、在车顶贴一块灰色塑料布，别人以为你是全景天窗。
8、上下车时，从右门进出，别人以为你的车是欧美原装进口。
9、车顶装螺旋桨，车底装推进器，别人以为你开的水陆空三栖车。
10、最省事的就是这一点，你开车时尽量放低身子，别人以为你的车是无人驾
流泪的爱情
（1）有一对情侣，男的非常懦弱，
做什么事情之前都让女友先试。女友对此十分不满一次，
两人出海，返航时，飓风将小艇摧毁，幸亏女友抓住了一块木板才保住了两人的性命。
女友问男友："你怕吗？" 男友从怀中掏出一把水果刀，说：怕，
但有鲨鱼来，我就用这个对付它。"女友只是摇头苦笑不久，
一艘货轮发现了他们，正当他们欣喜若狂时，一群鲨鱼出现了，
女友大叫："我们一起用力游，会没事的！"男友却突然用力将女友推进海里，
独立扒着木板朝货轮游过去了,并喊道："这次我先试！" 女友惊呆了，
望着男友的背影，感到非常绝望。鲨鱼正在*近，
可对女友不感兴趣而径直向男友游去，男友被鲨鱼凶猛地撕咬着，
他发疯似地冲女友喊道:"我爱你！" 女友获救了，
甲板上的人都在默哀，船长坐到女友身边说："小姐,他是我见过最勇敢的人。
我们为他祈祷！" "不，他是个胆小鬼。"女友冷冷地说。
"您怎么这样说呢？刚才我一直用望远镜观察你们，
我清楚地看到他把你推开后用刀子割破了自己的手腕。鲨鱼对血腥味很敏感，
如果他不这样做来争取时间，恐怕你永远不会出现在这艘船上.....
（2）一天夜里，男孩骑摩托车带着女孩超速行驶，他们彼此深爱着对方，
女孩：“慢一点...我怕...”
男孩：“不，这样很有趣....”
女孩：“求求你...这样太吓人了...”
男孩：“好吧，那你说你爱我...”
女孩：“好....我爱你...你现在可以慢下来了吗？”
男孩：“紧紧抱我一下...”
女孩紧紧拥抱了他一下，女孩：“现在你可以慢下来了吧？”
男孩：“你可以脱下我的头盔并自己戴上吗？它让我感到不舒服，还干扰我驾 车。”
第二天，报纸报道：一辆摩托车因为刹车失灵而撞毁在一幢建筑物上，车上有两个人，一个死亡，一个幸存...
驾车的男孩知道刹车失灵，但他没有让女孩知道，因为那样会让女孩感到害 怕。
相反，他让女孩最后一次说她爱他，最后一次拥抱他，并让她戴上自己的头 盔，结果，女孩活着，他自己死了...
就在一会的时间里，就在平常的生活里，爱向我们展示了一个神话...
这是一段短的文字，却很感人。不很细腻，却很心痛。
生活中的真爱是平淡，是值得让我们去珍惜的。
做什么事情之前都让女友先试。女友对此十分不满一次，
两人出海，返航时，飓风将小艇摧毁，幸亏女友抓住了一块木板才保住了两人的性命。
女友问男友："你怕吗？" 男友从怀中掏出一把水果刀，说：怕，
但有鲨鱼来，我就用这个对付它。"女友只是摇头苦笑不久，
一艘货轮发现了他们，正当他们欣喜若狂时，一群鲨鱼出现了，
女友大叫："我们一起用力游，会没事的！"男友却突然用力将女友推进海里，
独立扒着木板朝货轮游过去了,并喊道："这次我先试！" 女友惊呆了，
望着男友的背影，感到非常绝望。鲨鱼正在*近，
可对女友不感兴趣而径直向男友游去，男友被鲨鱼凶猛地撕咬着，
他发疯似地冲女友喊道:"我爱你！" 女友获救了，
甲板上的人都在默哀，船长坐到女友身边说："小姐,他是我见过最勇敢的人。
我们为他祈祷！" "不，他是个胆小鬼。"女友冷冷地说。
"您怎么这样说呢？刚才我一直用望远镜观察你们，
我清楚地看到他把你推开后用刀子割破了自己的手腕。鲨鱼对血腥味很敏感，
如果他不这样做来争取时间，恐怕你永远不会出现在这艘船上.....
（2）一天夜里，男孩骑摩托车带着女孩超速行驶，他们彼此深爱着对方，
女孩：“慢一点...我怕...”
男孩：“不，这样很有趣....”
女孩：“求求你...这样太吓人了...”
男孩：“好吧，那你说你爱我...”
女孩：“好....我爱你...你现在可以慢下来了吗？”
男孩：“紧紧抱我一下...”
女孩紧紧拥抱了他一下，女孩：“现在你可以慢下来了吧？”
男孩：“你可以脱下我的头盔并自己戴上吗？它让我感到不舒服，还干扰我驾 车。”
第二天，报纸报道：一辆摩托车因为刹车失灵而撞毁在一幢建筑物上，车上有两个人，一个死亡，一个幸存...
驾车的男孩知道刹车失灵，但他没有让女孩知道，因为那样会让女孩感到害 怕。
相反，他让女孩最后一次说她爱他，最后一次拥抱他，并让她戴上自己的头 盔，结果，女孩活着，他自己死了...
就在一会的时间里，就在平常的生活里，爱向我们展示了一个神话...
这是一段短的文字，却很感人。不很细腻，却很心痛。
生活中的真爱是平淡，是值得让我们去珍惜的。
我出门裤子不拉拉练
人有云："郎才女貌，佳人配才子。"可如今年代不同了，现在流行的是：女财郎貌，帅哥陪财女。咱中华民族5000年的优良传统恐怕早已被倒进马桶里冲的一干二净了………
嘿嘿………因为我是帅哥所以我很怕！
为了这张刘德华式的脸孔，周润发式的风度，里昂那多式的清纯，高仓建式的冷酷，再配上成龙的风流，郭富城的举止，周星驰的嘴巴，还有胡兵的高度。没让我少受香粉的毒害！女人的催缠，真所谓：无意落入百花园，被迫要做原始人，若要狠心离此间，沾花带叶春已残。
为了常常搅扰了满园春色，纠缠了不少鲜花嫩叶，可没让我少受那些护花大虾们的拳脚。
天哪！这哪里是我的错，都是老天降的祸，要是哪个可怜我，赶快来把我毁容！
自从告别了纯真的童年时代，（基本上是在阿姨，姐姐们的怀里度过的）从此就揭开了我悲惨的帅哥生涯。
年少无知的我，不知温柔乡里陷阱多，满以为那些，青春美丽的小羊羔们可以多少弥补我迟钝的大脑抚慰我脆弱的心灵。
却没想起：色字头上一把刀，刀刀撕心又裂肺。
让我白白受了这许多，老爹的鞭鞑，叔伯的耳光，最后还落得个，被学校的慈僖太后，记大过后又除名！
天哪！这哪里是我的错，都是小羊羔们下的毒，要是哪个不信我，我把情书当状纸！！！！
自从告别了噩梦般的校园生活，伤痕累累的我，被迫开始了，游荡街头。浪迹江湖的另一番帅哥生涯。
本以为熙熙攘攘的街头，多少可以埋没一些我的风华绝代，不曾想到既会引起严重的交通堵塞，大街小巷里都是追捕我的痴女怨妇，真是黄蜂尾后针，最毒女人心，简直是要把我揉烂了，撕碎了，最后再分尸了，才算是得尝所愿。
还好，多亏了如狼似虎的警察大哥把我从臀波乳浪里强拉硬扯出来，才不至于让我窒息而死。
只不过派出所里，有冤难诉，饱受一顿枪扁，棍击倒也罢了，最后还被法官大人定了个流氓罪，做了三年另三个月大冤狱！
天哪！这哪里是我的错，都怪妇女们上厕所，要是哪个还怪我，不知我把WC当饭馆！！！！！
自从在牢里经历了一番腥风血雨，从今以后决定洗心革面，彻底隐藏我帅哥的真面目。
真是牢里不知岁月，如今已是网络时代。
小隐藏于山，大隐藏于室，无影藏于网路！
网路是个虚拟世界，没人管你帅不帅，少了女人来纠缠，看我自在不自在！
从此我于网路里尽情冲浪，如鱼得水，或嗔或喜，或怒或笑，或苦或悲，或正或邪，或是矜持或是疯狂，或是聪明或是傻瓜。全都没人来管！更让我脱离了皮肉之苦！
愉悦之余，也还不忘了拜拜老天！别让MM来爱我！！！！！！！！！
各位先生，女士，倘若以为如此，可就大错特错了！这次真的不是我的错！
聊天室里遇到MM，本人先说我很丑，MM说：你真是有趣我说我是个大光头，MM说：你太酷了有个性我说我胡子多年纪长，MM说：这是成熟，有魅力！
我说我出门裤子不拉拉练，MM说：这叫做性感，不拘小节。
我说我大文盲，ABCD鸟语全不会,MM说：你太谦虚了，我不信！
天哪！我说我是大流氓，做过三年牢，MM轻轻笑了笑：你坏！你坏！你真坏！
所谓一朝被蛇咬！十年怕井绳！遂蓝屏当机，立即逃遁！！！！！！！！
当时心情，不可言喻，不可言喻！
天哪！天哪！天哪！老天待我何其薄！干吗让我这么帅！
嘿嘿………因为我是帅哥所以我很怕！
为了这张刘德华式的脸孔，周润发式的风度，里昂那多式的清纯，高仓建式的冷酷，再配上成龙的风流，郭富城的举止，周星驰的嘴巴，还有胡兵的高度。没让我少受香粉的毒害！女人的催缠，真所谓：无意落入百花园，被迫要做原始人，若要狠心离此间，沾花带叶春已残。
为了常常搅扰了满园春色，纠缠了不少鲜花嫩叶，可没让我少受那些护花大虾们的拳脚。
天哪！这哪里是我的错，都是老天降的祸，要是哪个可怜我，赶快来把我毁容！
自从告别了纯真的童年时代，（基本上是在阿姨，姐姐们的怀里度过的）从此就揭开了我悲惨的帅哥生涯。
年少无知的我，不知温柔乡里陷阱多，满以为那些，青春美丽的小羊羔们可以多少弥补我迟钝的大脑抚慰我脆弱的心灵。
却没想起：色字头上一把刀，刀刀撕心又裂肺。
让我白白受了这许多，老爹的鞭鞑，叔伯的耳光，最后还落得个，被学校的慈僖太后，记大过后又除名！
天哪！这哪里是我的错，都是小羊羔们下的毒，要是哪个不信我，我把情书当状纸！！！！
自从告别了噩梦般的校园生活，伤痕累累的我，被迫开始了，游荡街头。浪迹江湖的另一番帅哥生涯。
本以为熙熙攘攘的街头，多少可以埋没一些我的风华绝代，不曾想到既会引起严重的交通堵塞，大街小巷里都是追捕我的痴女怨妇，真是黄蜂尾后针，最毒女人心，简直是要把我揉烂了，撕碎了，最后再分尸了，才算是得尝所愿。
还好，多亏了如狼似虎的警察大哥把我从臀波乳浪里强拉硬扯出来，才不至于让我窒息而死。
只不过派出所里，有冤难诉，饱受一顿枪扁，棍击倒也罢了，最后还被法官大人定了个流氓罪，做了三年另三个月大冤狱！
天哪！这哪里是我的错，都怪妇女们上厕所，要是哪个还怪我，不知我把WC当饭馆！！！！！
自从在牢里经历了一番腥风血雨，从今以后决定洗心革面，彻底隐藏我帅哥的真面目。
真是牢里不知岁月，如今已是网络时代。
小隐藏于山，大隐藏于室，无影藏于网路！
网路是个虚拟世界，没人管你帅不帅，少了女人来纠缠，看我自在不自在！
从此我于网路里尽情冲浪，如鱼得水，或嗔或喜，或怒或笑，或苦或悲，或正或邪，或是矜持或是疯狂，或是聪明或是傻瓜。全都没人来管！更让我脱离了皮肉之苦！
愉悦之余，也还不忘了拜拜老天！别让MM来爱我！！！！！！！！！
各位先生，女士，倘若以为如此，可就大错特错了！这次真的不是我的错！
聊天室里遇到MM，本人先说我很丑，MM说：你真是有趣我说我是个大光头，MM说：你太酷了有个性我说我胡子多年纪长，MM说：这是成熟，有魅力！
我说我出门裤子不拉拉练，MM说：这叫做性感，不拘小节。
我说我大文盲，ABCD鸟语全不会,MM说：你太谦虚了，我不信！
天哪！我说我是大流氓，做过三年牢，MM轻轻笑了笑：你坏！你坏！你真坏！
所谓一朝被蛇咬！十年怕井绳！遂蓝屏当机，立即逃遁！！！！！！！！
当时心情，不可言喻，不可言喻！
天哪！天哪！天哪！老天待我何其薄！干吗让我这么帅！
征服女人的七大技巧
写过完美世俗爱情的样本---郭靖、黄蓉的恩恩爱爱，也 写过凄美超凡爱情的榜 样---杨过、小龙女的十六年苦等，还 写过悲壮惨烈爱情的典型---乔峰一掌打死 阿朱后痛不欲生一 直守身如玉，大侠金庸偏偏要超越自己，写了个没有武侠的武 侠小 说---《鹿鼎记》，这里索性也没有了爱情。
当代作家苏童直言不讳的宣称"妻妾成群是每个男人骨子 里的梦想"，清末遗老辜 鸿铭大言不惭的比喻"只有几个茶 杯配茶壶，没有几个茶壶配茶杯"，古典名著《三国 演义》 的理论是"兄弟是手足，妻子如衣服"，言下之意是谁没几件 替换的衣服呀。可 见男人中是没有几个像"六宫粉黛无颜 色，三千宠爱于一身"的唐明皇那样的执着和专 一的，可每 当想起"七个佳丽归一人"的韦小宝总让人恨得牙痒痒的，他 韦小宝有何德 能享此艳福。
根据韦小宝口述实录的畅销书《征服女人的七大技巧》详 细记录了韦小宝的心得体 会和攻无不克战无不胜的宝贵经 验，解除了人们的疑问。这里不妨摘录一些，以飨读者。 征 服女人的要点是因人而异，随机应变。对于双儿这种女权意识 淡泊的贤妻良母类，只 需要在摆足大男子主义的架子之外， 多体贴几句就行了。对于小郡主沐剑屏这样天真烂 漫混沌未 开的女子，只需要放肆的开点玩笑表示幽默感就可以了。对于 小公主那样的虐 待狂兼受虐狂的女人，绝不能手软，必须以 暴易暴，让她知道厉害才能乖乖就范。对于 曾柔这样的柔弱 且不谙世事的女子，很需要怜香惜玉地演一出"英雄救美"的 好戏。对 于教主夫人苏荃这样风情万种的有夫之妇，则只能 先下手为强，生米煮成熟饭，她就只 好嫁鸡随鸡了。对于阿 柯这种貌若天仙心比天高的女子，就只能采取死缠滥磨、百折 不 挠的无赖战术。至于方怡这种出尔反尔的女人，说实在 的，不要也罢，但如果她实在跟 着，最好也留个心眼，避免 把老公给卖了还不知道。
英国老翁莎士比亚在略微翻了一下韦小宝这本畅销书后， 愤怒地扔在一旁，痛苦地 大呼"女人啊，你的名字是弱 者"。韦小宝在旁边窃笑，轻佻地说"男人不坏，女人不 爱"。莎翁质问"她们真的爱你吗"韦小宝先是有点惭愧，继 而又自圆其说道："反正 她们跟着我，没跟着你这糟老头， 再说，爱别人比被别人爱幸福。"莎翁大怒："只有 鬼才相 信，爱人比被爱幸福，爱必须是相互的。"韦小宝悻悻地离 去，还扔下一句"吃 不到葡萄说葡萄酸，他奶奶的，老子找 我的七个老婆去了。"
满纸荒唐言，博君一笑。
当代作家苏童直言不讳的宣称"妻妾成群是每个男人骨子 里的梦想"，清末遗老辜 鸿铭大言不惭的比喻"只有几个茶 杯配茶壶，没有几个茶壶配茶杯"，古典名著《三国 演义》 的理论是"兄弟是手足，妻子如衣服"，言下之意是谁没几件 替换的衣服呀。可 见男人中是没有几个像"六宫粉黛无颜 色，三千宠爱于一身"的唐明皇那样的执着和专 一的，可每 当想起"七个佳丽归一人"的韦小宝总让人恨得牙痒痒的，他 韦小宝有何德 能享此艳福。
根据韦小宝口述实录的畅销书《征服女人的七大技巧》详 细记录了韦小宝的心得体 会和攻无不克战无不胜的宝贵经 验，解除了人们的疑问。这里不妨摘录一些，以飨读者。 征 服女人的要点是因人而异，随机应变。对于双儿这种女权意识 淡泊的贤妻良母类，只 需要在摆足大男子主义的架子之外， 多体贴几句就行了。对于小郡主沐剑屏这样天真烂 漫混沌未 开的女子，只需要放肆的开点玩笑表示幽默感就可以了。对于 小公主那样的虐 待狂兼受虐狂的女人，绝不能手软，必须以 暴易暴，让她知道厉害才能乖乖就范。对于 曾柔这样的柔弱 且不谙世事的女子，很需要怜香惜玉地演一出"英雄救美"的 好戏。对 于教主夫人苏荃这样风情万种的有夫之妇，则只能 先下手为强，生米煮成熟饭，她就只 好嫁鸡随鸡了。对于阿 柯这种貌若天仙心比天高的女子，就只能采取死缠滥磨、百折 不 挠的无赖战术。至于方怡这种出尔反尔的女人，说实在 的，不要也罢，但如果她实在跟 着，最好也留个心眼，避免 把老公给卖了还不知道。
英国老翁莎士比亚在略微翻了一下韦小宝这本畅销书后， 愤怒地扔在一旁，痛苦地 大呼"女人啊，你的名字是弱 者"。韦小宝在旁边窃笑，轻佻地说"男人不坏，女人不 爱"。莎翁质问"她们真的爱你吗"韦小宝先是有点惭愧，继 而又自圆其说道："反正 她们跟着我，没跟着你这糟老头， 再说，爱别人比被别人爱幸福。"莎翁大怒："只有 鬼才相 信，爱人比被爱幸福，爱必须是相互的。"韦小宝悻悻地离 去，还扔下一句"吃 不到葡萄说葡萄酸，他奶奶的，老子找 我的七个老婆去了。"
满纸荒唐言，博君一笑。
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