农村小MM的麻辣作文+老师批语

　　1、有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号，护士喊：幺号！幺号！幺号！农民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了，这农民等了老半天都没叫他，就急了，护士说：你是几号呀？农民说我一号呀！那刚才叫你，你怎么不答应呀？农民说你什么时候叫我了，护士说幺号就是一号，幺就是一，一就是幺，农民明白了，就进去看病，医生问：你哪儿不舒服？农民答：一疼。医生不明白：一疼？农民说：腰疼，医生怒：腰疼就腰疼，怎么是一疼？农民说：你们的护士说一就是幺（腰），（腰）幺就是一，医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：去，验（咽）大便，验（咽）小便，过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了，大夫，小便勉强咽下去了，大便实在是咽不下去！医生哭笑不得，就又给农民讲解一下，农民明白了，拿者尿瓶出去了，刚才把尿咽完了，好不容易才挤了半瓶，回来时，刚进门，不小心正好撞在一个孕妇身上，尿都洒了，农民着急了，这咋办？孕妇说：别慌，我这有！就去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了化验单去找医生，医生也是个马大哈，看了看化验单对农民说：没事，你怀孕了。农民听完，拿者化验单就回家了，到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：我说我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄怀孕了吧？


　　

　　2、一个独眼人不慎把自己的假眼球吞进了肚子，假眼被卡在了肛门里，怎么也弄不出来，于是他就去了医院。大夫在检查的时候被吓晕了，醒来的时候他说了一句话：我看了一辈子肛门，没想到今天被肛门看了一眼。


　　

　　3、深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听歌曲放松一下，收音机传来了播音员的声音："xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会......"听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说："......现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》..."两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地......


　　

　　4、我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然"凹......哇......！"（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:"嘿，这哥们中午吃的花生耶。" 老师见状："哇......凹......"，然后狂吐不止。


　　


　　5、有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里，他的朋友就给他介绍了一个女友。在他出门之前，他朋友给了他很多忠告："你可能在战争中经历过很多事物，但有些事你要听我的。第一，你下车后要替你女朋友开门；第二，你女朋友入座时你应在她椅子后帮她；第三，她说话时你要温柔地看着她；第四，她需要什么东西你一定要抢先做好，不要让她动手。"那个步兵说记住了，于是就走了。第二天，当朋友打电话问步兵昨晚如何时，步兵沮丧地说："我没有希望了！"于是朋友问他："你是不是忘了替她开车门？"步兵说："不，我替她开了车门，她很高兴！"朋友又问："你是不是忘了帮她入座？"


　　

　　步兵说："不，我帮她入座，她说我是绅士！"于是朋友又问："你是不是在她说话的时候东张西望？"步兵说："不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力！"最后朋友问："那你是不是在某事上让她自己动手了？"步兵沮丧地说："如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买饮料。"朋友说："那很好呀！"步兵又说："可是出于多年的习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己躲到了草里..."


　　

　　6、一日，一司机开车路上被劫，拦路者说："下车！！" 拦路者又说："做100个俯卧撑。"司机被迫顺从，说："还没见过你这样劫道的。" 做完后，强盗又说："再做500个。"司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。强盗朝身后树林大喊："妹妹，你可以坐他车上城了。


　　

　　7、一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字:牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问："先生，您吃碗什么面？""我吃......"说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道："我吃一碗'牛''大''便'......" 要"大便"吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论："这畜生，真猛啊！"


　　

　　8、某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说："看看这里，不准在中国乱打猎。"鬼子回答说:"鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！"农夫说:"它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！" 他们一直争论着鸭子的问题。过了一会，鬼子说:"我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！"农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:"什么是武士道的方法呢?" 鬼子解释道:"首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。" 农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。 足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:"现在轮到我了。" 中国农夫说："喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。"



　　9、酒店小姐的幽默


　　与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见："菜点好了，有没有要加的？"这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说："小姐，报报。"这位漂亮的服务员小姐看了他一眼，没动静。"小姐，报一下！"哥们儿有点儿急了。小姐脸涨得通红，还是没动静。"怎么着？让你报一下没听见？"哥们儿真急了。一位女同事赶紧打圆场："小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧！"小姐嗫嚅着问："那，那......就抱女的，不抱男的行吗？""噗！"边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。


　　

　　上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐："怎么办呀？"小姐很冷静地说："怎么办都行。""那你说怎么办？""您想怎么办就怎么办？""那你们这儿一般是怎么办的？""要不俺帮您办？"　"好呀。"只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说："先生，拌好了，可以吃了。"哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声"谢谢"。


　　

　　上主菜了--烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。 小姐一见，说道："先生，这个要蘸着吃。" 哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说："蘸着吃好吃一些。" 哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。小姐赶紧过来问："先生，您有什么需要吗？"


　　

　　"啊？没有啊。"　"那请您坐下来吃。"哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。


　　

　　小姐又说："先生，这个要蘸着吃。"哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷："又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？"


　　

　　酒菜满席，领导跚跚而来。满座起身相迎，一片寒喧之声。旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。众人落座，有人招呼："小姐，茶！"小姐忙近前用手指点："1、2、3、4、5、6、7，共七位！"众人哂笑，领导补充曰："倒茶！"小姐忙又"倒查"了一遍："7、6、5、4、3、2、1，还是七位。"有人发问："你数什么呢？"小姐犹豫了一下小声答道："我属狗。"众人怒，急呼："叫你们经理来！"，经理入，垂手讪笑，问："诸位，传我何事？"领导曰："别多问，去查查这位小姐年龄属相。"经理纳闷，依命而行，旋来回复："18岁，属狗！"领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。小姐、经理如坠五里云雾。　


　　

　　酒过三旬，上来一道菜："清炖王八！"众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰："领导动动，领导动动！"领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰："好，好！大家请随意。"又有人奉称曰："对--王八就该喝汤！"领导气得几乎喷饭。未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问："小姐，这是什么？"小姐忙答："是王八蛋。"众人又惊喜："领导先吃，领导先吃！"这此领导没听到"晦气"之言，甚悦，唤小姐："给大家分分！"良久，小姐不动，领导怒问："怎么，这也分不清楚吗？"小姐为难的说："七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？"众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。

夫妻房中秘事

　　妻子对她的丈夫说："我这些年来一直有个头疼的毛病，现在没有了。"


　　"头不疼了？"丈夫问："是怎么回事？"


　　


　　妻子回答："我看了心理医生，他让我站在镜子的面前，凝视着自己，反复地自语'我的头不疼，我的头不疼，我的头不疼。'你说神奇不，头真的不疼了。"


　　丈夫说："是吗？真的不错。"


　　

　　他的妻子接着说："你的那个宝贝，这些年来一直房室不举。你也应当去看一下心理医生，看看他们有什么办法没有。"


　　丈夫表示同意去试一试。这一天，丈夫看过医生一回到家，就脱掉自己的衣服，抱起妻子，进了卧室。他把她放在床上说："你不要动，我去去就来。"


　　

　　他进入盥洗室，几分钟后走了出来，跳上床，以从来没有过的激情和妻子做起爱来。


　　高潮后的妻子兴奋地说："哇！太美妙了！"


　　


　　过了一会儿，丈夫再次地说："你不要动，我去去就来。"他重新进入盥洗室，接着又回到卧室，这第二次的做爱比前一次更棒。妻子坐在上面，秀发前摇后摆，高潮迭起。


　　歇息片刻，丈夫又说："你不要动，我去去就来。"他说着又进入了盥洗室。


　　

　　这一次，妻子悄悄地跟在了他的后面。在盥洗室里，她看到他站在镜子的面前，反复地自语着："她不是我的妻子，她不是我的妻子，她不是我的妻子……"

最BT的MM体能测试

　　呼吸频率测试


　　请将你男朋友或者老公的头，完全浸入清水里十分钟，然后将其平放在地板上，快速对其做人工呼吸。如在五分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率良好；如在十分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率一般；如在三十分钟内未将其救醒，请拨打120电话


　　

　　肺活量测试


　　在一人多之处，施放一恶臭之屁，然后迅捷蹲下身体，深深呼吸。如身旁无人掩鼻，则说明你肺活量良好；如有人掩鼻，则你应快速逃离现场，并在无人之处，运用以上方法抓紧练习肺活量。


　　

　　邻居友好度测试


　　请在凌晨4点正，打开所有窗户，将音响调至中等音量，以卡拉OK的方式，用声嘶力竭的唱法演唱《一无所有》。如邻居没有不良反应，则邻居友好度为100；如听见"神经、变态、xxxx"等回声，则邻居友好度为50；如听见由远至近的110警笛声，则需迅速关闭音响，钻进被窝，并可依此判断，你与邻居的友好度为0


　　

　　皮肤弹性测试


　　请将一跳蚤放在皮肤上，在跳蚤跳起后，测量其跳过的高度，每天进行统计。如跳蚤跳起的高度呈逐天递增时，则说明你皮肤弹性良好；如跳起的高度呈逐天递减时，则说明你皮肤弹性较差；如跳蚤摔死了，则说明你皮肤没有弹性。


　　

　　懒惰自我测试


　　请在睡觉前，一次性喝下十公升纯净水。在第二天清晨时，如发现床褥上没有水渍，则说明你很勤奋；如有三滩以下的水渍，则说明你一般勤奋；如有三滩以上的水渍，则说明你很懒惰。


　　

　　排泄功能测试


　　请在出大恭之时，携带2开32版当地报纸一套。当你看完报纸的三分之一时，完成出恭，则排泄功能良好；当你看完报纸的一半内容时，完成出恭，则你排泄功能一般；当你把报纸的所有内容翻来覆去地看了三遍，还未完成出恭时，建议你重新判断是否有出恭的欲望……

没女朋友男生的共同特点

　　一、穷


　　我想这已经是共识，没钱？那就别想谈女朋友了，别再幻想着什么纯洁无暇爱情了，都是扯淡。当你憋着小嘴愤愤不平的拿这个诅咒分手女友的无情的时候，那只能说明你无能懦夫懒惰加上小人，离开你是明智选择。给你个富婆说不定你绝情的嘴脸比谁都更丑陋。所以，男人，想讨老婆就赚钱吧不管你混黑社会杀人放火贩毒走私只要你能弄到票子女人就多得让你眼花了。


　　

　　二、丑


　　经典语句，长得丑不是你的错，出来吓人就是你不对了，如果你敢说一句外表不是主要的，心灵美才是重要的，打住，那我就给你一头猪一样的恐龙做老婆我看你什么反映，己所不欲勿施与人，当你做着癞蛤蟆想吃天鹅肉的美梦时，女孩还在走着灰姑娘的神呢。


　　

　　三、薄


　　这个薄是脸皮薄的意思，如果你文质彬彬，甚至会害羞，傻傻的，你如果不是内心真有点城府的话，那看来你跟异性也是绝缘了，别想着八十年代电影里女孩说傻的可爱了，时代不同了，并且进步太快了。如果你能达到不要脸的流氓地步，也是泡妞的最高境界了。


　　

　　四、专


　　这里指的是在一棵树上吊死，如果你是个痴情专一的汉字，对一个MM渴望用坚持和痴情来感动，我想你离沉重打击不远了，现在的MM才不喜欢你用情专一呢，如果你能到处沾花惹草正说明你的本事，MM虽然会幽怨，其实底子里才更看得起你呢。保证你召之即来，挥之即去。


　　

　　五、笨


　　这里的笨是指嘴笨，不需要你多厉害的口才，但是甜言蜜语是要会说的，哪怕你心里想着另一个MM，口里把对这个MM的感情换个名字说给那个听也行，爱的肉麻。


　　

　　六、真


　　其实和五差不多，就是太真诚了，MM是要来骗和哄的，你傻傻的都说实话掏老底，嘿嘿，那你也等着MM和你拜拜吧。


　　

　　七、小


　　此小非彼小，嘿嘿，是胆小，好像和三类似，但也不是，只要有机会，能拉手早拉手，拉了手了要赶快亲，亲完了赶快找地上床，不要觉得太快了，现在是个效率的社会，你不快有人比你快，也别担心MM会觉得你轻浮，她比你还急呢。不信?等上了床你就知道了。


　　

　　八、跑


　　专指看贴不回贴就跑了的人,这类也是找不到女朋友的,自己掂量吧。

12种最傻B的大学生

　　第一种：装款子的。脖子上勒个18K铜的狗链子。跟对象一唠嗑就说哎呀这个月家里汇来的好几万块零花钱一天就打麻将输光了，其实一回寝就数吧家里给的那几百块伙食费，找这个借点找那个骗点，就琢磨怎么能把下次跟对象去搞破鞋的旅店费凑齐了。大一该的一pi眼子饥荒，眼瞅大四了都还不清。还一天天穿名牌穷装档次人儿～


　　

　　第二种：接电话能装逼的。旁边没人很正常，要有个娘们就摆谱，最恨就是杵着腰抻个鸭脖子跟大哥似的，没话说就整磕子，那边都挂了，这边整一句：草你妈的，墨叽啥？骂你好啊！


　　

　　第三种：有事没事总说办事的。你说你一个臭勤工俭学的能办啥事啊？上趟厕所尿泼尿都说去办事。真的。不是瞧不起你，就你这样的撒泼尿都能呲脚背还能办啥事！


　　

　　第四种：跟朋友出去吃饭一到买单就装死的。平时牛比哄哄的。一到买单就装多，自己请女生吃饭脑瓜子削个尖去付款！好听点重色轻友，说损点，你丫就是为比生，为比死，为比比奋斗一辈子，吃比亏，上比当，最后还死在比身上！


　　

　　第五种：骑个破摩托车牛烘烘的。恶心颗烟，带个墨镜，看个女的过来起车油门就往死踹，单缸小比车当大奔踹，的嗖啥啊没吃过猪肉儿还没见过猪跑啊。咋不摔死你个比养的呢！


　　

　　第六种：装社会的。总以为自己智商高，磕子硬，没啥事兜里揣把小刀就吵吵吧火的要去蹦个迪，磕个药儿，砍个人儿！在装压根也是盲流子，拿着扫埽当什么大刀耍！


　　

　　第七种：没事夹个包的。整的头型跟社会大哥似的，走道跟鸭子撇来撇去的，装起逼就靠前，一动刀就没影，说他像社会人，脑瓜子都乐放屁了！


　　

　　第八种：挺高大个子的老爷们能墨迹的。老师一说点啥事就在那叨比叨的，整些没有用性的词汇发表不满。表明自己敢于反抗学校。*你妈的你牛比咋不去趴院长耳边把你那些磕跟他唠一遍呢！


　　

　　第九种：整个破手机臭显摆的。上课不设静音,就等着电话来了让别人听听自己新下载的铃声,一般还是什么《求佛》《香水有毒》之类的铃声,还不及时接,装没听到，非等喇叭吱哇喊到"我们还能不能，能不能再见面～～"再不就是"不该嗅到她的美，脱光衣服陪你睡~~"才慢悠悠走出教室在门口用一口标准的南方普通话接听，结果还是人家拨错了。。。咱就说你那比出儿咋恁尴尬呢


　　

　　第十种：有个对象不知道咋得瑟才好的。自习室简直成了他们的发泄场所，他伸手摸摸这抠抠那，她再给他回敬个吻，还不时互相挑逗一下，等?人都进入状态了，相视一淫笑，然后抬起头用战胜一切的表情环顾四周。昂首挺胸的走出教室。唉，你幸福大家都知道，租个小屋，开个包房玩虐待都没有人管，又不是XXXXX现场秀，跑这整什么性前嬉啊～


　　

　　第十一种：淫荡得令人发指的。都说现在比装的像大学生，大学生装的像比。可你TM装得也太像了，感觉你丫就是个持学生证上岗的鸡。咱先不说你这人品，就说你做鸡也得有点好本钱吧？你瞅瞅你长得，一脸的疙瘩除了大坑就是大包，完了拿白粉添大坑平大包。整完了还不敢有太大的面部表情，怕刚漆好的面具成快儿状大面积脱落。那我估计把你洗完脸的水，上闷罐蒸锅馒头都绰绰有余。我说刚才从你身边过去时，刮点小风儿咋恁迷眼睛呢？直掉灰啊～按理说长这比样你就消挺咪着呗，还非得冲这个抛个媚眼，朝那个荡笑一下？咋的，破罐子破摔臭不要脸了？一喊老公一百来个汉子回应一百来遍？嘿我就纳闷了，真有这么多傻比捧臭角的。


　　

　　第十二种：哈韩哈日族。对于这种人我实在是找不着什么语言来说你们了！送你们一句话吧：你妈了比的，你们怎么不去死！！！